睡不着

这是我人生的第一次三更半夜起来写blog。原因应该是我喝了点错的咖啡吧，也可能是太过压力。现在已经是开学的第8个星期了，我还在懵懵懂懂地滚来滚去，所以很多东西都没有跟到，也所以最近的几个TEST都fail了。

可能是我之前一直想要办一个event开始而心不在焉。后来又想边读书边做生意赚钱。所以荒废了很多时间。因为“读书”这两个字，我一直都把它当成是一个很容易的事，再加上我做不到就只死死读书。

几个月前的中秋节，我和妈妈妹妹去了新加坡找阿姨。在一个风和日丽的早上，我外公指着咖啡和milo叫我去泡点东西喝。
我选了咖啡。因为我想提神，然后看“孙子兵法”这本书。那咖啡不是粉状，而是纯正咖啡豆绞碎的。由于我以为那咖啡的提神功力差，所以我不以为然地放了很多匙的咖啡豆。
喝了几口，感觉好像太超过咖啡的味道了。但是不想浪费，就把那si beh GAW的咖啡喝完。几个小时后，感觉有点不对劲。头昏昏的、想睡觉又睡不着、全身无力、头脑迷迷糊糊但是又带有清醒的感觉。感觉真的很痛苦…要死…会傻掉……都是当时的情况。
挣扎了很久，我甚至怕如果我错过治疗的王金时间的话会给父母带来一个大负担。所以我想尽办法要去见医生。我还叫我表弟去叫救护车。最后我阿姨带我去看医生，做了几个测验后，医生对我说…“没什么问题啊，一切都正常，咖啡在西方是一种刺激性的饮料，可能是太过刺激了。”

我其实还怀疑那医生的医术。但是…要麻烦阿姨带我来看，就已经很过于不去地不好意识了…。
我心想，她们可能会拿这个来当做她们讲笑话的话题吧。唉~没关系啦~我就配合下咯，至少在我很需要帮助的时候阿姨帮了我。

有些人很奇怪…为什么要这么在意别人的一点点小缺点，而掩盖了别人为你付出的那么多东西呢？有些人可能是一点小举动很令人讨厌，但是在你最需要帮助的时候那个人还会跳出来…而且还只有那个人可以做到而已。
这一段不是说我阿姨，而是在说一些朋友。

在那要死要死的状态时，我的脑想了很多东西。
“拜托…不管是什么神都好…求你…给我多一次机会活下去…我还有很多东西没做到…我要给我爸妈坐飞机…我要为马来西亚不只是华人带来改变…我要…我要办的那个event…音乐话剧…能够让孩子和爸妈抱在一起哭的大event”

最后，我没死==。才发现到，原来我真的很想办这个event。去年，有人办过，那个全场抱着哭的画面、那个每个工委兴奋得抱在一起呐喊的画面…那种成就感。
我不敢说得太张扬，因为我没有信心。逼近那个event是真的很大型。他们的开销是两万多。
我没有信心，因为我怕我把“梦”当成了“梦想”。我很想办，甚至把它当成了一种使命，但我还是怕我的心不是这么想的。
几个月前负责的讲师和几个学哥问我一些问题，让我不停地反思再反思。

这种感觉打击了我，直到现在。我也有点因此而无心上课。这个学期，我skip了蛮多课的。到现在，我都不知道我在课文上到底学到了什么。

再次强调…我要办这event的原因…是要让全体学生有机会和家人拥抱。因为我敢肯定，很多人都没有抱过自己的父母，而且也做不到。就跟我一样。


赚钱
除了那个event影响了我之外，就是赚钱。我研究了一点上网买卖的生意。
为的不是买一架Iphone这么简单。为的，是有稳定的收入，然后把老爸给我的零用钱去存，帮他保管。他是不会存钱的人。

虽然上个月赚了一点，但是不能因此而感到满意…因为我要把我赚的钱拿去提升自己，不管是外在还是内在。假期时去大地方读短期课程、做工、旅行…目标不只是在马来西亚，还有外国。学习他们的经营手法，或是各种知识也好。

我想要申请当外交生去外国见识。我知道会慢几年，但是走得慢看得更清楚。所以要把成绩考好…很矛盾的感觉。
希望有机会在外国深造。


打击…往往都是成长过程中的必经之路。不管你要做什么东西，只要你提出你自己想出来的东西就会有人负责打击你。有的是纯属提醒你，有的是扮有见识扮高明，有的是徐程负责打击的人。


练Life Guard
经过许许多多的波折后，我终于很认真的想要练救生员了。所以训练的时候会比较有心。我一直抱着“练多好过练少”的心态，有时候我游到忘记已经游了几百米的时候，我就会继续从肯定的数字开始算起，跑的时候也一样。

LIFE GUARD IS ...
TRAIN UNTIL YOU WANT TO DIE
EAT UNTIL YOU DRAG
SLEEP UNTIL NO NEXT DAY

如果救生员那么容易考的话就没什么特别的意义了。而且如果真的以偷懒的态度考到了救生员执照的话，有一天真的有人溺水时，你却救不到…你肯定会内疚和忏悔一辈子的。
不知道是不是看了女子MNBL的比赛后更加有劲…她们的魅力…无法挡啊！可能有些人觉得她们很…但我觉得她们很伟大，因为她们做到很多人不敢做的……坚持梦想。
她们那么强，而且我是喜欢运动型的，那更要练啊！哈哈


SAID EASIER THAN DONE...

没有实力，就要有意志力！

应该有睡意了…good night

想到什么，写什么。

咳咳，最近过得不错。好像忘了最近是在想什么了，不过没关系，我知道一边打字，头脑会出现很多想讲的东西的。
开头嘛我就从我最近的camp开始吧。我在拉曼是因为被骗进一个名叫“下乡”的社团。然后每个星期四都要去一个小礼堂集合…集会的时候感觉好像是中学的时候，在练习制服团体kawat那样，不过是没有kawat的啦，只是当纪律张喊倒数10秒的时候一定要准时排好队那样，我是很讨厌这样的活动。

请播了这首歌后再往下看吧~虽然没什么特别的有关联~


LAN SI的人嘛…is bad guys, but not bad enough
日子一天一天的过，在一个风和日丽的一个星期四那天，学长学姐们叫我们把他们当做是自己的朋友，然后对下乡有什么有什么评论，老老实实的说出来。全场静得不得了，然后有一位超级lan si的帅哥举起了手，然后很直接的说出他所有的不满。他说“我很不爽，为什么我们上了学院了，还要过得像中学和小学那样。每次来都有人摆臭脸给我看，还要跳那种幼稚到不得了的手语。衣服一定要塞、指甲要短、头发不能染又要短、要绑腰带、一定要长裤包鞋、又不能迟到，非常不爽你们一直骂我们。”
后来又另一位朋友也站起来说出了所有的不满，他说得蛮不错的。
那个lan si到不得了的帅哥就是我啦，另一位是我的朋友正豪。

经过学长们的解释后，其实我是没有什么听进去的。只是我觉得好过点，因为我说出所有的不满了。后来呢，有一位团员走出来，站在前面然后回应了我的话。他说了蛮多的，但是我只记得这几句“进来这里是来锻炼自己的，不要那么孩子气。”…那时我是没有什么激动的感觉，但是我想回应那个人，我只是说出我所有心里话而已，如果你要我说下乡好下乡妙这种拍马屁的话，我可以拍到从一个股长变成这一届的团长呢。虽然只有两个人讲出这些话，但是鬼才相信在坐的每一位都喜欢这个团体！后来呢，我们的“好朋友”上去讲了几句，就是那种拍马屁的话…鸡蛋糕他…前一天他才跟我们讲他讨厌下乡讨厌得不得了的，现在跟我讲这种话…这个时候我和正豪很自然的对望了一下，然后比着前面那个人摇头。
他还蛮会车大炮的嘛，明明他在背后讲下乡的坏话还讲得比我们凶叻！

我有听过这样的故事，我觉得真的很好笑……有一天，几个劫匪去银行打枪。他们很冒险的成功抢走了一百万的现钞。在几个小时的追捕后，他们终于逃脱了。他们回到他们的屋子里，打开电视看新闻，新闻正好报着这种抢劫案。在电视的下面写了一排字“4名劫匪大开口，抢获六百万现金。”…匪徒的老大觉得有点不对，叫小的去数一数。数了几遍后，小的告诉老大他们抢的还是只有一百万而已。老大想了想，他笑了起来。原来那银行的经理在劫匪抢了钱后，吩咐他的几位下属“把我们上次偷吃了的五百万也加进去”…老大笑着说道“我们没读书的人这么辛苦冒险才得来这么的一百万，他们那种读书人只用嘴巴就能够得到了五百万，这行业还真好赚啊…哈哈哈哈”……这故事我很喜欢，它说出了受过教育的人不一定是好人，而且还比没受过教育的人来得贱。
所以如果有人告诉我谁谁谁是高材生，是好人，要向他学习的话…我会站在他面前，用侧面对着他，再用45°的斜度转过头看着他，然后大大力地比出一个很给力的o0o，然后说出一句很小声但是很杀气的“diam”……

不过话说回去，那个拍马屁的人还真厉害。前一天我和正豪还有那人就是聊下乡的坏话聊到那种愤怒还保持到第二天。然后全场静静的时候，我以为我第一个说出对下乡的不满后，接下来才有人比较敢说出来，结果全场三十多个人里只有我和正豪说出心里话而已。我们这两位很诚实的Lan Si人好像是打战时候站在前面第一排的卒子，打死了后，后面的将军才来喊投降= =…就这样，他变成了好人，而我变成了下乡LanC的人……

我不是真的LanC，我只是比较直接罢了。因为我不喜欢虚伪。如果你要我拍马屁的话，我早就成为下乡第一使者了。有时候Lan Si的人不是坏人，因为他们本来就很Lan Si，然后他们表现出了他们真实的一面，所以我们一看就知道了，然后我们也会讨厌他，讨厌他了就很自然的对他会有戒备心。但是真正很坏的人不是Lan Si的……为什么？因为真正坏到不得了的人往往都包装得很好，好到你看不出，然后你就相信了他是个好人，然后你会接受他的全部。这种人才叫做恐怖。


我做到了。
日子一天一天的过了，到了备营的那个星期。我觉得每个人都不知道要做什么，那个时候我在想，我不想要再办一个烂camp了。到现在想起那个再见萤火虫，我也会很自卑。我心想，为什么我办的东西都会是这么糟糕的。我也知道整个团体里，没有人会出声，没有人看得出有问题。第一天的preparation week，我没有去，我不是偷懒，我是在反省我在再见萤火虫的camp里犯的错，然后同时我有点小生病，我在调整着我的脑。第二天，我开始出席了。首先我静静的坐在小礼堂后面，看着他们在做什么。我很确定，他们不知道这个camp会发生什么事，所以我召集了所有大条的人过来，我们慢慢谈，谈出问题。

后来，我当了副营长。还有人说我可以当营长，但是我不想。因为营长要接触酱多大人物，到时我累得像狗还要带着微笑跟他们聊天啊？我真的懒惰做这种事情。这个camp幸好是有一些学长的帮忙，有一位学长他很有经验，他一直在旁边看，然后不断地找出问题。很谢谢他一直装傻，因为只有这样我才不会太依赖他。然后很多事情都是自己解决，就这样我学到很多很多的东西。我终于感觉到自己是副营长了。不过忙得比狗喘气还要厉害咯==。
有一位大人物真是了不起。因为是大人物，所以请他来开幕可以迟到一个小时半。那个时候，营员开始吵了。我们的康乐组去就去带动场面，在台上跳了几支舞蹈。后来康乐组组长跟我说他没有子弹了==，这个时候…我保持冷静地拿起了麦克风，开始了带动。哇塞，我可以也。我第一次尝试到也，面对这么多老师家长家教协会…所以那天以后，我开始比较自信了。然后我开始一直拿着麦克风和大声公了。后来因为我的发型，他们叫我angry bird gor gor。我那个时候有点包山包海，应该是我没有分配得好吧。第一次累得差点晕倒。
后来美宣组的壁画，据说是只给有份参与画壁画的人才有资格盖手印的。但是我是唯一一个没有画到壁画也盖到手印的人。原因很简单，因为他们说我很可怜，一直看我跑来跑去，而且他们只服我。从这点看来，我的付出他们大概都知道吧。

这个全场哭的camp，我还是第一次看过。营员、营委、老师、副校长等等。我一直都想做两件事，第一，弄大家笑…做到了。第二，我要流泪…做到了。因为我很久没有流泪了，以前经历了很多事情，久了，泪都流不出了。最多只能做到眼睛含泪。我的事很多，就算听到律师找上门，要吹老爸签离婚证书我也没有感觉了。本来以为我是冷血的，但是后来才知道，原来我也是正常的，“只是比较坚强”。听到这句话，我比较好过。我真的做到流泪了，在看到一些小营员哭的时候，在营委还没有哭的时候，在工委门都讲出感言的时候，我只记得我听到一位工委的一句话“你们刚进来的时候啊，叫你们做什么都不听。有人到处乱跑，我到处去追，你们又年轻跑得又快，我老了，要跑到很久才追到你们啊”…然后不小心看到一些营员开始哭了，这句感言很好笑，我笑了一下眼泪就开始飙了。后来，我们看完slide show，讲完话了。要开始排队走出一间课室，营员全部站起来，跟每一位工委拥抱…刚好那个时候播了一首“散场的拥抱”，omg…我的眼泪又飙了。我一直很吃力地忍着，我一直对着营员们喊“哭过要更坚强。把不好的留下，好的带走。把伤心留下，快乐的带走。”，一边喊，眼泪一边飙。工委互相拥抱。
最美好的时刻……结束。

 看到营员哭…

                        所以我也哭了，搽着眼泪

说最后要说的话。

                        

 泪流不止

安慰

                                                 泪流全场

很坏蛋的营员

 哭

散场的拥抱

工委互相拥抱

最后，圆满结束

爱的谢谢你
这个camp，既然选到了永平…选到了简直是我第二个家的地方。怎么这么有缘…很谢谢我那里的朋友，Ah Moon、伟伦。帮我买东西骑摩多跑来跑去。一天，刚好遇到一个熟又不熟的宝玉，她正巧在隔壁义卖会。然后她回去的时候遇到了秀慧，她告诉秀慧我在这里，所以秀慧跑来看看我。哈哈，真有心。但是我身上最有吸引力的地方还是我的新发型。后来，我的游戏要用到玻璃弹珠，Ah Moon他们找没有。我突然想到早上的秀慧，就顺便问她有没有办法找到。就这样，她帮我拿了一盒玻璃弹珠来，就是早上她来找我我才想到的人。
还有…Ah Moon、伟伦，营员没有带餐具，我叫你们帮我找22个碗…感觉上很难做到，事实上也是。但是你们既然做到…你们去找每个朋友，一间一间地借。真的谢谢你们。虽然我很少跟你们联络，虽然有时候在别人的嘴里感觉上你们不怎么起眼。但是当我有事的时候，我去找那些比较“起眼”的朋友，却没有人可以帮。人情是还不完的，我说过要请你们吃一餐。但是那只不过是个小意识，以后有什么事情需要帮忙可以找我。

最近看了一位朋友生日后在blog里写了一句话“有些朋友，就算没有在fb祝福我，没有打电话或信息过来，但是我知道我需要他们帮忙时，他们一定会出现。”
所以这种祝福只不过是小case，我知道谁是我需要帮忙的时候会出现的人。可能我也是没有注意你们生日的人，但是我是个很肯帮你的人。我相信每个人要找别人帮忙的时候都会觉得很不好意识（pai seh）的，但是如果有人好意识（beh pai seh）找你帮忙的话，一定是非常需要你的出现的。所以如果有人beh pai seh找我帮忙的话，我一定去帮的。因为你需要我。


笨蛋=好男人
昨天，听一个朋友跟我说她最近的事情。长话短说就是，男的对她很好，肯为她付出很多，但是她怕伤害他。听到他，我想到以前的我。我说他很蠢，因为他真的肯付出很多。我还没说完，蠢的男人，是好男人。这样的男人不是你要就有的。我不是说我现在不蠢，我也很想找一个能够让我变蠢的对象。我也很怀恋以前很蠢的我。我很羡慕他和她，因为我很久没有这样的蠢过了。
在《那些年》里，柯景腾是个笨蛋。因为他是笨蛋，所以喜欢沈佳宜才能够喜欢得那么久。
请不要告诉我你是单身，然后你一直都很自豪。请不要扮杀气。尤其是连初恋都还没有过的宅男宅女还有死书虫们。我不信你不想要谈恋爱！

曾经fb有流传一个图片，写道“我经常帮朋友解决感情事，像个情圣。结果，我还是单身。”哈哈哈哈哈，我现在想起都在笑。
然后我今年开始对那些自以为是又扮成熟来教我怎样处理事情的人很反感，还是跟我说什么“这种事情，我经历过，所以我明白”、“我也恋爱过，所以我了解。”还是一些（宅男书虫）一直问我发生什么事，然后我回答“他们说了你也不懂”，他们就会说“你不说我哪里懂”，然后我说了以后他们又会说“oh，这样是吗？！我懂啦。”…

每个人面对过的事都不一样，你了解的是在你自己的立场还有你自己的情况，你想的不一定是别人想的东西。你是不可能完全了解的，拜托…
所以，在我问那位朋友发生什么事前，她跟我说“这是女人烦的事，讲了你也不会懂的”，我没有自以为是地回答她“我想知道你们女生烦的是什么，我可能不会了解，但是我会体谅。”…嗯，以上我所说的那些另人反感的人都有一个共同点…就是扮成熟，好像爷爷奶奶跟孙子开解酱，还有谢绝一些没有内涵、魅力、经验的人来扮星云大师跟我讲道理…拜托不要…顾好你自己就好了。
我不是说你没有资格讲我，只是你们讲的东西很闲，完全不是我想听的。既然是这样，又何必lebih叻？！不过以上的话只是指一些人而已，不是所有的朋友啦~不要误会


垃圾桶
我英文课的讲师叫我们下个礼拜带一样可以代表自己的东西去上她的课。我想了很多，我想过要带一面镜子，或是录影机去，因为我想说我是一个爱模仿我所欣赏或敬佩的人处理事情的方式。想啊想，不小心想到我以前经常讲的话…“我不是一个好的劝导者，但是我是一个好的聆听者。”嗯，我是一个不怎么会讲话的人。但是我可以听你跟我诉苦，然后我陪你难过。从以前不管是干妹、朋友、女朋友、妈妈等等,都是这样。
然后我又想起了五月天的歌…垃圾车。你只需要把你的烦恼丢给我，然后安心的去睡觉吧。
我开始想了一些对白，如果讲师问我为什么说垃圾桶能够代表我的话，我会说…i may not a good adviser, but I am a good listener. You can tell me everything and I will keep secret. But when I am full…I also need another dustbin.
有时候，我真的很想找人来讲话…垃圾桶到处都是，但是不是每个都是好的垃圾桶。所以要丢垃圾也不能乱乱丢哦~我也很希望我眼前的垃圾桶，是个又好又耐用的垃圾桶^^。



最后，我想分享的是…我们几个lapsap计划着明年年头要去马六甲玩，用VIP card去新开的酒店过夜、去spa、去玩水、去走。一起买沙滩裤和黑眼镜，然后去那里打沙滩排球…然后…。不过最重要的还是穿帅点，打扮下，头发set好点，然后一班帅哥一起去市场调查。哈哈哈
从中午写到现在= =，该休息了…
大家一起加油吧，所有看我blog的人~

最近？我打算要…打败你。

最近？

咳咳，我终于又写blog了~。其实我本来是打算每个月的一号都写的，想写我每个月里所发生的事情还有所学到的东西，还有一些自己自以为是的哲学。但是不知道为什么，就是没有灵感，也没有动力，毕竟写blog这个东西是需要花很多时间的。我是有尝试开来写，但是就是没有动力。用逼的方式写，但是又没有灵感。为什么会这样呢？是不是最近都没有什么事可以推动我？……不过，这几个月里是有发生些事情的。比如说，有人开始对我有一点好感，后来我这个笨蛋…他有了男朋友、我家的bitch（母狗，没错啊），Gaga一岁生日、开学了，在学院里的事、在学院打篮球比赛新生对学长我第一次拿那么高分，第一次这么威（可惜没有几个女生看到）、老板打电话叫我回去帮他做东西，我莫名的lan si得回答他“这对我一点意义都没有”、还有什么呢？？想不起。

Camp嘛？
今天会有动力的原因大概是昨晚早睡吧，然后今天醒得早。昨天因为一个诈骗集团在学院把我骗进来参加的团体（刚开始每个人都会讨厌的），的讲座会。从早上8点半开始讲座，讲到傍晚6点半。总共听了5个演讲师的讲座…累得好像中学的时候上了一整天的历史课一样，相信读我blog的人都会了解那种感觉，有如自杀式地坐在椅子上自行暴毙。

不过昨天是听到一些让我印象深刻的要点…就是，顽皮的人，都是聪明的。还有就是一些做人的哲学，这些哲学让我更确定自己的态度。还有最后一个是…
“你们有参加过camp吗？”，这是最后一场的演讲。我举手了。“蛤，你们没有参加过camp啊？那你们的青春到底是在做什么啊？”他看着那些没有举手的人惊讶地说。“谁参加过5次以上的？举手。”，我又举手了。数量是明显的少了很多。然后他又说“谁参加过10次以上的？举手。”，我很豪气的继续举着我的手，那时候只剩下两只手还在举着。“又是你啊？”他对着我说。我很自豪地点点头。嗯，我很高兴，因为他这些问题，提醒了我参加过这么多camp。“你参加过什么camp?”他问起他同学。有的是佛教会，有的是学校的男童军。轮到我拿麦克风的时候，我深深吸一口气，脑里正在想。“有学校的、男童军的、学记的、自己办的…大概就这样”。我皱着眉痛苦地边想边讲。我把麦克风还给他的时候才想起一个让我忘了讲而捶胸的camp，那就是……空手道。啊~笨蛋~如果这么讲的话很威风叻，我既然忘了说！
嗯，没错。我参加camp的数量算起来连我自己都会怕！（最近正在看《那些年》的书，九把刀一直这么讲的“连我自己都会怕”）
唉，我参加过的camp，都是带着舍不得的心情离开的。就这样，我重复又重复的离开了12++次的camp。离开了…青春的一个季节…青少年。


改进
最近嘛，我一直跟我的兄弟聊了一个话题，“改变”、“进步”。如果你在街上遇到一个你几年没见的朋友，你去跟他聊天。然后你发现到他所讲的话题还是没有改变，还是跟以前一样的话，请问你，会不会觉得很闲？很想快点结束话题跑人？。原因是什么？是，你已经正在成长的状态了，已经正在迈向少年的成熟感前进了，但是那个人讲的话，还是跟以前一样那么无趣。这大概就是我想讲的吧~

人是要改变的。我以前，一直抱着“舍不得”得的念头，什么都舍不得，一直回忆。就这样原地不动。然后，开始感觉到一些本来很好的朋友开始远离了，我一直坚持跟她们保持当初的那种感觉。结果？把她们看得太重，而我在她们心里我却什么都不是。原因是，她们有她们要忙的东西，有她们的目标，就这样她们正在不知不觉的改变，以前目标是一样，就是考好成绩之类的，但是现在她们都毕业了，有自己的目标了。而我却还留在原地，什么都没有进步。所以，她们会觉得失望也是理所当然的。
别误会，只是想说，在成长过程中不能原地不动，不能什么都舍不得。有时候是要对自己残忍点的，不要每天都被“舍不得”缠着。回忆要久久回忆一次才会有感觉，才会更珍贵。不是叫你忘记，是叫你不要这么快就想起。这样，朋友见到你就会觉得你过得不错了嘛。

有首歌，“Never Had a Dream Come True”。里面写到“There is no use to looking back or wondering”。如果你一直looking back有什么用呢？一直在徘徊有什么用呢？There is no use。


大笨蛋~
上了学院，认识了些女生。应该是当和尚太久了，所以不知哪来的樱木花道和柯景腾般beh pai seh的自信。说的话跟以前有点不一样，比较beh pai seh了。有一个女孩，活跃、玩得起、蛮有名气。应该是很久没有跟这样的女生玩得这样“疯”了，也很久没有遇到这样的女生了。她玩得起，所以跟她讲话会很自然。性格有点像我以前的好朋友。所以目前她最耀眼。我还很重视她，以为有她在，学院生活就有乐趣。
但，认识久了，才发现到她很刁蛮、野蛮、任性、不讲理。还有，很不顾别人的感受。真可惜。
突然想起一个女生，跟她比起来差得太远了。我，是笨蛋。
之前她对我有一点点的好感。我，因为觉得她不够成熟，觉得……所以……但是，最主要的原因是对自己没有信心。怕自己会经不起诱惑而对不起她。怕我不喜欢她> <”。笨蛋！她，跟我一样关心政治、爱听老歌。她，活跃、运动很厉害。她，善良、爱养宠物。她……这样的女生哪里找啊~
啊！真是个大笨蛋+白痴！！！！昨天是她的生日哦，生日快乐啊~臭阿X~哇哈哈哈哈哈


分享罢了嘛~
不知道为什么，我觉得那些头发有点短的女生，还是tomboy的女生，还是有一点点肌肉线条的女生很有魅力。我不知道这是不是叫做“变态”。（变态的意识不是“色”，是思想有点不正常。），如果这是变态的话，就让我继续变态吧。
在我脑里，有一个FORMULA。
女生：
会打球的=很杀……
会游泳的=很杀……
会打球和游泳的…………杀很大！……（晕倒）。这没什么特别啦，只是分享分享而已。请不要用有色眼光看我==，我不是变态跟踪狂！


我打算要……
我过得不错，刚有了新目标。在学着游泳，打算考LIFEGUARD。练习时间是星期一到五的每一个傍晚。有时候真的是很累人，累得爬不上泳池、累得站不稳、喘得像我家的狗、差点溺水和喝了不少圣水等等。不过，我不想这么容易就放弃，也不希望会放弃。我，可是余勇进也。勇进勇进…泳镜泳镜，明明是为了打篮球和游泳而取的嘛，还有学业勇敢进步~听起来帅得连我自己都怕。

 long long long far far far long long way to go......................................................



在学院，有很多人开始有了英文名。本来有想过叫“Hulk”或“Geniuse”的，真是太beh pai seh了。但最后我还时不想换了，我想要继续叫“勇进”。勇……进……。新的目标不只是考lifeguard而已，还有一个很不知天高地厚beh pai seh的目标……就是我打算要考到3点多以上的成绩，当然最好是啦~最好4啦~这些都是用嘴巴讲罢了，不用本的~
都说了嘛，最近不知哪来的樱木花道般的自信和柯景腾般的自恋。

我打算要……

 
要……“我是天才”的自信。





我打算要……

努力……

加油和坚持的……

打败你………beh pai seh的，目标。嘿嘿

笑着，面对。笑着……

替我感谢你老爸老妈！

上个月的昨天，我做了一件很伟大的事...就是写了人生的第一个blog。一直想写，但是我的表达能力不好，想象能力又太好，所以想到的东西都很奇怪地带进来。灵感很重要，所以只有用这样的标题才比较知道想要写什么。真是不好意识啊，哈哈


就是你爸妈啦~
这世界的所有正在社会工作的人们，你们都好伟大。你知道吗？没有人是喜欢在熟睡的时候，因为闹钟妒忌我们和床接触太久的大叫声而逼自己很用力的伸软腰，然后很靠意志力和没有人支持的情况下，也要很用力很吃力地从睡床上爬起来坐着。没有人喜欢，这世界几乎是零。我当然也是。
唯一每天都重复这样做他们不喜欢做的第一个人莫过于你老爸老妈。其实因为你，他们才更逼自己早点起来弄你们的早餐、准备你们所需要的东西，然后就是要叫你起床。我个人觉得他们比较怕身为儿子的你们上学迟到多过自己上班迟到。因为我非常不怕迟到，有一次我睡醒的时候已经是迟到半小时了，可是我还是决定躺下去继续睡了，最后我迟到一个小时半。这件很光彩的事件就只发生在昨天罢了。反正我炒老板了嘛~




有屁快放~
行行出状元。自从我做第一份属于正业的工开始，我真的领悟到这句话。我的第一份工是修理汽车冷气，我蛮喜欢这份工。因为跟粗人一起也会学习到粗人的道理。他们的道理很简单，没有什么文言文，还是唐诗三百首。在这里学到的道理很多，而且很搞笑...比如有一句是：“放弃？放屁我就会啦！放弃！”....简单，又搞笑，又很神气。


这份工让我每天都写日记，我手上的疤痕就是我的日记。同时也让我每天都吸烟，顾客的Marlboro、Dunhill、车引擎的烟、车engine pipe、铁摩、烧焊、车tangki烧的时候弄到水蒸发的烟、冷气桶漏出来的gas等等。


我很喜欢有些很粗鲁的顾客，他们有的是汽车维修的老板还是其他行业的。他们跟老板的对话都很幽默很搞笑也很有道理。而且还有一点就是只要你对他们讲话的语气就像跟很亲切的朋友那样的话更好，他们也很不顾面子的跟你钢过。他们都是苦过来的，所以他们也会了解你的苦，他们不会因为你的手脚慢而呱呱叫，因为他们能够理解你毕竟也是一个新手。我发现到凡是苦过来又成功的人士们都很亲切，很友善也很现实。不会说什么一大堆多余的东西来婉转。
虽然只做了短短的一个月就辞职了，原因是薪水低得怕人。不过我一点都没有后悔，因为它让我学了超多东西。这份工听起来可能会有人看不起，但是我更看不起一些一直都很厉害，成绩都很好然后大学毕业的一些人。
这段期间我一直听到‘越会读书就越适合打工’这句话，其实仔细地看是真的看到很多。因为他们从小都太厉害了，拼命的读书好像只是为了不要输给第二名的。拼功课，连一题忘了填都可以让他们张大双眼看着对方然后乱喊==....只因为是怕被老师处罚。老师说一，每个都像狗一样低头跟着说一。就这样，从小就一直什么都怕，怕老师打、怕去见校长、怕跑草场、怕周会时站在前面、怕扣分、怕...怕...怕。所以一直怕到大学毕业后，就只懂得工作工作工作。不敢出来创业闯。我看不起的不是他们什么都怕，而是他们从小就被长辈灌输一些什么做粗工是没有前途之类的思想。所以他们到死了都还是抱着被灌输错误的思维。更惨的是他们也学他们的长辈一样跟自己的儿子、孙子继续灌输错误的讯息。什么都没有去试过，就只是因为听来的,所以他们就这样看不起那些干粗活的人。




一代不如一代。
现在有一个我很喜欢的现象，就是当你去工业区的时候，你会发现到10家工产10家都是华人，都是从小不知道几年级还是中学还没修完就出来工作的人。也就是，苦过来的人。这就是华人为国家带来70%经济的原因之一吧。


你们有没有注意过你爸爸的手？手臂粗粗的，手掌皱皱。如果你仔细回想小时候他握你的手的时候是不是都是热热的，皮是硬硬的。我相信很多人的家长都是吃苦过来的，以前的年代很多都是这样。现在却不一样了，看到那些刚上中学的新生就很明显全都是小小只的。现在瘦瘦小小的成人也越来越多了。科技越来越发达，所以很多东西都不需要动手，靠完机器就是了。以前修理轮胎的工人是用手来拆轮胎的，这是个非常恐怖的一件事。所以你可以看到修轮胎的uncle、阿伯们的手都是又大又粗的。以前做招牌的是用毛笔，用手一笔一划画出来的。所以他们对布条上的字是否歪了还是有灰尘都看得出。唉...真是一代不如一代。


我做了最久的工就是广告社，做招牌。名是这样好听没错，但是做一个牌子要很大的工程。一个招牌都是需要铁架来撑着的，所以我们就要把一条一条又长又黑的铁拿来锯断，然后烧焊，然后边量边移边烧焊，然后油漆。铁架做好后，就到铁片。要量，要剪，要放在铁架上转洞打钉，然后修，修好了后就喷漆。再后来就是在漆已干了的铁片上对着一张有尺寸的稿打线。打完线后就要把字体粘上去。如果轻微粗心的话，可能是粘的时候不小心刮皱字体，粗心一点的话就是刮破字体。不简单哦。这只不过是一个很简单的牌子而已。

这个牌子让我有点难忘，它是由布条、绳子、还有铁架。仔细地看，不管比横还是比直都比我高的布条，周围都是绳子。那就是我有点难忘的原因了。蹲下来就像缝衣一样一个一个串入，串几个洞就要站起来往旁边移一步，然后蹲下又重复。这么大的布条，在腰又酸太阳又晒的情况下一直蹲上蹲下，好像小学被老师惩罚“拉耳朵”一样。
制作它的时候就这么麻烦了，当然连装它的时候也很麻烦。要把它从罗里上拿下来也弄到整条街塞车。我也有爬上去帮忙，在上面是没有安全措施的。一跌不是断就是折了，虽然下面有一辆车，但是我的头手让我不把它放在眼里。那辆camry被头手讲得变成不值钱的了==

这是南洋咖啡店的招牌，我第一次爬上去帮忙。它让我收获最多伤口。就连挂他的布条也被铁线割到。

新年前的大红包。


主角不是我，是他们。他们是用一只手捉着这么重的招牌，然后一只手捉着楼梯很吃力地一格一格爬上去的。没有什么安全措施，跌下来的话也就....
这些都是一楼而已，就这么困难了。如果是二楼呢？三楼？没有人是喜欢拿自己的命这样去冒险的。不管是谁，他们去冒险只是为了家里人可以吃好一点，住好一点。所以那些只不过是某些知识懂得多的人，如果不是你们的长辈这样冒险过来的话，你们哪来吃得好住得好，还有供你上大学呢？。你是知识多，你长辈是经验多。出社会同样是找吃的，每个人就应该平等嘛。
养你的人也一样有他们的困难，他们有烦恼的时候是不可能找你聊的。一来你在他们的眼里一直只是个小孩，二呢就是不想影响你快乐的童年生活。他们那种年纪的人通常朋友们都也一样有家庭要顾了，怎可能像我们现在这样，经常出门喝茶聊天，也不会上fb发泄还是写blog。压力大的时候真的好像只有啤酒和烟可以淡化。所以有时候不要看到这样的现象就只忙着怪他们，而不想一想是什么原因可以让他们做了这件让孩子不开心的事。他们的苦啊，只有他们自己知道。他们的苦一直都藏在心里，但是他们盼望的不是你去帮他们解决烦恼，而是你会听话点。




老婆~孩子~
我个人觉得那些自杀的还是外面有女人的人，都是因为没有人支持他，也没有人发现他。在工作的时候每个人不喜欢他，回家时家里人没有“理”他，或是回到家又有一大堆烦躁的事情。他可能没有朋友，可能也没有可以找出来诉苦聊天的对象，连老婆也看不起他也不理他。所以他们不知不觉只想去一个不会让他想起烦恼的地方。其实这些不光彩的事，他们都这么大人了怎么可能不知道是个不应该犯的错呢？如果他们真的犯了这样的错，周围的人也就只是忙着责怪他而已，没有一个人是会考虑到到底是什么因素能够让他有这样的勇气来犯这样的错。
他一整个大白天就在上班打战，如果回到家人又累又烦的时候最少你很听话，那你就已经为这个家减少了一大半的烦恼了，另外一大半就是老婆大人了。如果这两大半都没有问题的话，这家就会是他最想呆下的地方了。而那些不光彩的事也不会发生了，而且连想都没想过的那种。你听话就是他最大的安慰了。当然老婆大人这个角色也SUPER DUPER MEGA ULTRA非常重要啦。不然为什么这么多成功人士都说了同样的一句话....成功的男人背后一定有一个支持他的女人。

每个干粗活的老爸都有另一个很感动的一幕，就是他们不想自己的孩子长大以后向他们这样。因为他们的路都很难走，不想自己的孩子跟他们一样走难走的路。所以很多时候他们都拿自己来做列子，跟孩子说...读书要读pandai pandai来蛤，不要像爸爸酱做粗工整身肮肮脏脏。所以他们存了很多钱，都不舍得花，新年没有买新年衣是一件很平常的事。穿到破了就补回去，补到不能再补了才舍得买新衣，拖鞋也是两块钱店买的。带孩子去KFC只买孩子的份，孩子吃不完的才拿来吃。但是唯一很大方很舍得花的就是当你说你要买书的时候，要买字典还是要换书包。然后考到好成绩他答应孩子要买的电脑还是游戏机。就是希望你会读好书，上大学。就是不愿你受他们同样的苦。

你老爸老妈都很伟大，是他们夏了你的夏天哦~替我感谢他们~！

2011年最后的挣扎

Camp的结束，好像也是我人生的结束似的。

昨天做工的时候整个人都闲闲的，真的不知道自己在为什么而做工。才发现到，原来2011年我的目标就是办camp。

“老板，我打算做完下个月就不干了！”我终于开口了。我跟老板请了一个星期的假，第一天回去就给了他很不错大的惊喜。因为整个厂，只有我一个人会操作一台机器。为什么会说要做完下个月呢？因为做我这种粗工就是要在前一个月跟老板讲好才可以走人的。如果是waiter的话，我会给老板更大的惊喜，就是直接抄他鱿鱼。

要打赢一场战，首先需要的就是知己知彼，所以才能够百战百胜。我了解他，他一定会咬着我不放。所以对付他，我早有良策...

“我要弄读书的东西。”简单、轻快、容易逃脱、不易忘词、还有重要的是不用听到他为我的‘细心辅导’的一个好理由。果然不出我所料，我看得出他在想要怎么‘辅导’我、还有想试探我是不是在说谎的表情。不过一山还有一山高，他不知道我就是比他高的那座山。成功辞职^^！！

其实我的确是为了弄读书的东西，但是另一个原因是我失去了人生目标。我不需要告诉老板第二个原因。因为像他那种大人，整天只懂得赚钱的人，才理你什么失去人生目标之类的...如果讲出去的话，你会看到两种现象...一就是...笑...然后跟你讲那种还没开口就听得出的道理，比如说“你已经踏入社会了、你已经不是小孩了、是时候放开了。”意识就是要说不要再贪玩了，爽就做，不爽就不做。不要一时任性，而决定不干。相信第一个现象就已经足够让你们了解我为什么不需要告诉老板了第二个原因了。

第二个现象就是，“细心辅导”。死远一点！

炒掉老板的感觉是有点帅，走几步还会跳一下。然后就以淫贱的笑容戴上头盔，骑着电单车在回家的路上以淫贱的笑容和路边跑步的untie uncle们打招呼。好想喊一句“I AM FREE~”

可是，不知不觉又想回去那个camp。我真的真的很失败！深深吸气地~唉~一声，又继续游回家。

回到家，没事做便拿起楼梯爬上屋顶调astro的盘。因为前几天本来想要看NBA，但是电台收不到。无言在脸上，但PEK CEK在心上。调着调着，终于弄好了。如果我没有自己尝试去调的话，就要付50块叫别人来，然后就只绑几粒螺丝？！我爸也开始对我刮目相看了...这一点点的成就感，胜过那些有钱人拿起IPhone打给astro公司叫人来修理的感觉。

还记得有一次，我们的lapsap正豪在工作时，有顾客要求把风扇移开。然后正豪为了扛起风扇而手被夹着了。那时真的没有人帮得了他，幸好有我和lapsap玮航。玮航之前做过汽车装饰，而我则是做过汽车冷气...都是粗工...我们都喜欢粗工。以我们对螺丝的了解，终于把正豪的手就出了~那种成就感真的是~~

嗯，男人对这些小玩意就应该什么都要懂一点。以后你的孩子一定会觉得说有事情就会叫爸爸来修，而不是叫爸爸去打电话叫别人来修。

等等，故事扯远了。回来回来...
傍晚时，玮航特地驾车来找我问我一道没有人会解决得了的问题。就是Batu Pahat那里有学记的朋友约他去那里倒数，然后他不知道要选择跟我们这班lapsap还是去那里。
我想应该是我笑的那种表情给他觉得我是在对他不跟我们一起倒数而失望地笑吧，但是我是没有这种意识的哦......只是我真的觉得很好笑，因为就算我叫他留下来跟我们lapsap一起，他的心一定会想要去找他学记的朋友，如果我叫他去找学记的朋友，他一定又会想要留下来跟我们lapsap一起。所以晚上我又打了一通电话过去，我跟他说选择哪里都没有错，只有留在家的才叫是错。

后来的一段时间，lapsap启国打来给我说玮航要去Batu Pahat，所以应该会很少人，然后问我还要不要出。我是以很普通的语气回答“我要出....”。有过一段时间，lapsap昌杰又打来说什么“玮航没有出啊？！酱就很少人了咯，你不要讲酱多了我不想出就是了。”

鸡八！听到很想一拳飞过去...
然后再后来，启国的Ford Ranger来到我的家门口。然后我又看到一辆熟悉的Super Mini Cooper Bin Kancil经过。我猜不到是什么事，上车先。打开启国的车门想要大喊粗话时，看到一个在这辆车的司机座位上不熟悉的背影，我的粗口还没跑出来就jam住了。不是启国那条卡小的无言弱小身形。

原来那是LAPSAP航！
开了车门，我来不及下车跑人。所以还是上了车，然后我真的不懂他们搞什么。我给他们玩的很惨...原来我被骗了...被骗的最大工程是因为启国和昌杰打来的那些对话，还有启国这个鸡八司机从来没有让位给别人驾过他的车。

没想到这么自以为是聪明的我，在2011年的结束前既然被骗了两次。第一次毫无戒备的被骗是我生日的那一晚，为了我们LAPSAP而出现在我的camp的家琪、嘉宝、静琦、学瑾、楷婷、惠茹、伟满、伟祥、Ah Boy等等。为我精心策划的演出，我真的毫无戒备的收到惊喜。好久没有这种感觉了。谢谢你们。我永远记得你们，也永远记得这一幕。还有谢谢祝福我的人，Vicky、紫薇、美柔、晓伦、儒泽、家淳还有等等。谢谢Alumba我的人，lapsap&君豪等等。还有谢谢送我礼物的人，Ah Moon。

哎呀，又扯开了。回来回来...

不是在装的“疯狂”！！

然后，在被全部人骗和被全部人伤害到我弱小的心的情况下。虽然说我被伤害了在车上更加粗口成章，但是那瞬间我真的体会到什么叫做疯狂。我参过很多朋友，也曾经和他们一起所谓的“疯狂”。我觉得每个人都好假，都好像是因为不想破坏气氛还是抢风头而不停的在扮演着“疯狂”。也许是那个时候我没有真正的疯狂过，所以我一直以为“疯狂”都是演出来的。但直到我生日的那一晚，用掉舞会时间的舞会....才真的是第一次不是装出的疯狂。那一次开始，我开始学会了“疯狂”。PUT YOUR HANDS UP！

谢谢在我18岁还没结束前让我学会了疯狂。29号那一晚，我们好像第一次唱K唱得全身汗，然后在那间房里留下无比刺激的“男人味”。哈哈

多么美好的一刻，毫无保留形象地边唱边跳。原来把真正发自内心的疯狂带出来的感觉是这么爽的~~~

我太软弱了...

2011的最后一晚，想要把不开心的事都包进最后一张日历然后一起送去再循环。所以我们开了检讨会，检讨我们在camp所做错的一切。玮航说得没错，我太软弱了。

前一晚，我打球的时候。跑到一半突然很绝望地停下看着自己的球鞋对自己说

“打了几年的球，当了几年的控球手（控球手，是可以控制整个场面的位置），但却不知道自己在打什么。就跟当营长一样，不知道自己在当什么。”我发现到了这个问题很久了。但是我还是找不到答案。但是玮航那天说我太软弱的时候，我找到我的答案了。我的确太软弱了。在球场上，男人应该硬碰硬地拼一死战。罗志祥的“撑腰”唱得没错，男人应该拿出男人硬态度。但是我太慈祥了，什么都让别人。为了减低失误，为了减低吵架....然后，什么都让。剩下的渣没有人处理就自己去处理。就像这个camp，营长去处理别人处理的首尾。我真的不可以这样软了。我的信心是不是跌在2007那年，第一次比赛的篮球场了？
我不管，我要做打不死的小强。这一晚，以前的每一场球赛，还有这一次的camp，我吸取的打击是无法形容...尤其是这个camp。我要拿回我的硬态度！

我会加油的！为了你为了我。

1月1号第一次逼自己痛苦地嚼劲脑浆地写blog...

是时候停笔吃饭了，谢谢你...愿意阅读我的“小事”。非常谢谢Lapsap、还有karate的朋友。你们真的是上天给我最珍贵的礼物。
顺便谢谢我black list的人，因为你们，我们才有一个“死都不要模仿的对象”。

也谢谢路过的人。

谢谢~

祝大家新年快乐~！